第5章 拜金女（1 / 1）

同宿舍女生对我的霸凌一直就持续了下去，甚至是不需要理由和威胁的。

霸凌这种事情一旦开始就不可能有回头，而我上学的那个年代也没有什么对于霸凌反抗的意识。

初中的三年我被她们逼迫着喝过她们的洗脚水，剪过我的头发，扒过我的衣服，像扇耳光之类的就更是家常便饭了。

起初我是心有不甘的，可是渐渐我都习惯甚至连“不”都不再说了。

家境之间的悬殊成了她们可以合理歧视我的理由，而这个理由也在我心里逐渐被内化，我也觉得这一切似乎都合理且应当。

穷病是这个世界上最严重的疾病。

带头霸凌我的就是我上铺的女生，她也是我们班里家境最好的几个人之一，我并不知道她的父母是做什么的。

她并谈不上有多么漂亮，但是确实是最会打扮的几个女孩子之一，至少初中开始就很会化妆，之前也说过她初中就开始穿Ferragamo的鞋子了。

这些品牌对我像是个天文数字一样的存在。

她对我的霸凌很严重，因为宿舍并没有洗衣机，虽然大家周末都会攒着衣服带回家洗，可是内衣袜子什么的都还是经常会自己手洗的。

她也觉得理所应该把这种脏活分给了我，有时候还会命令我去洗另外两个舍友的。

其实我觉得另外两个舍友并没有什么霸凌我的意愿，但是在校园霸凌里往往就是一个带头的领着几个没有主见且听话的。

我给她们干活能得到的就是她们有时候会分一些零食给我。

宿舍之外我并没有什么朋友，这个环境里我其实也没有什么和别人交朋友的意愿。

大多数时候我都是独来独往，晚上有时候不想回宿舍我就一个人在操场里跑步，这大概也练就了我很有肌肉质感的腿部线条和后来健身的习惯。

学习上我一直还是很努力的，到初一结束前我也很稳定能维持在全年级的五六十名左右。

对我来说这个排名已经很满意了，虽然我的父母从来不觉得这是什么值得夸赞的东西。

初中那些年是属于周杰伦的时代，大街小巷都在放周杰伦，女生宿舍里也是一样。

那段时间我很大的一个愿望就是能拥有自己的一个随身听和买磁带的钱，而为了攒这个钱我常常就饿着不去食堂吃饭。

这也成了我接受她们霸凌的一个理由，只要她们分给我吃的我也渐渐并不介意她们对我做什么。

初中三年我最羡慕的就是同宿舍三个女生的漂亮衣服和精致生活，尤其是我上铺女生的。

我对她的感情其实很扭曲，一方面我憎恶她带头对我的霸凌，可是另一方面她的家境她的精致对我来说几乎成了某种偶像的象征。

如果说我第一次有意识想要成为某个人，那就是我上铺的女生。

我也希望我每天有好看的衣服和鞋子穿，也可以喜欢吃什么就买什么，喜欢玩什么就告诉父母让他们买给我。

我想我在某种程度上是崇拜她的，这大概也是很多人被霸凌之后会产生的扭曲心态。

她的那双肉色Ferragamo平底芭蕾鞋是我报到第一天就注意到的，她穿的也并不多，但是她但凡拿出来我都会死死地盯着看。

那种光泽和线条对我的生活来说冲击是异常大的，对我来说那双鞋基本就象征着我理想中的人生。

她霸凌我的时候会踢我会踩我的头，我有时候会嘲笑自己，因为我总在想如果她踩着我的头的时候用的是这双鞋我可能会毫无怨言，不过她从来没有。

我们的收纳空间并不多，每人只有床头的一个小衣柜和阳台上的一个上锁的储物柜。

大家基本都在阳台放自己的零食，鞋子大多时候都放在床底，用盒子装起来。

初二开学不久的一天我自己在宿舍时突然心血来潮在想我为什么不偷偷去穿她的Ferragamo呢？

即便只是在宿舍里走几步满足一下自己的虚荣心也可以。

于是我就真的这么做了。

她的鞋盒就在我床底下，也没有封起来。

于是那天我就很小心拿出来了她那双肉色的芭蕾鞋，我第一次捧在手里真的是感觉心跳加速到不行，几乎是一种艳遇似的刺激。

说出来很扭曲，我抱着那双鞋闻了半天，我满脑子都在想象我自己就是上铺女生的样子。

各种天真烂漫的想法在我的脑子里闪现，我想象着我如何穿着她和帅气的男生约会，也会想象我穿着她走过徐家汇的一家家商场看着橱窗里自己的样子。

由于我是班级里几乎个子最高的女生，那双鞋对我来说还是小了点，我要很用力才能把自己的脚挤进去。

即便只是在宿舍里走几步也是很疼的，可是我一点也不在意。

后来的很长一段时间里，偷偷穿她的芭蕾鞋几乎成了只要我自己在宿舍里的一个见不得人的癖好。

而且不止一次我都会穿着这双鞋一个人在宿舍里偷偷地自慰，它几乎成了那段日子最能刺激我性欲的工具。

甚至我会把那双鞋塞进我的内裤里去摩擦自己，它代表了我对成为一个美丽女性所有的幻想。

幸运的是，这个癖好从来没有被人发现过。

也正是这段经历让我认清楚了人生的一个现实，那就是有钱比任何事情都重要。

我当时就很明确了我的人生目标，只要能赚钱过光鲜亮丽的生活我可以不在乎一切不计较任何得失。

差不多十年后当我用自己做付费女王挣来的钱买了属于我自己的第一双Ferragamo芭蕾鞋的时候我依然坚定执行着自己的初心。

我那个时候给自己取了一个英文名字叫Shillinia，是从英国的钱币单位Shilling（先令）改的，对我来说那就象征着我对拜金主义的追求，我要把这个梦想挂在我的名字里来不停提醒自己。

我当时另外一个很猥琐的想法就是我很希望有一个有钱的男生来追我，他会给我买各种我喜欢的漂亮衣服和鞋子。

可笑的是这件事压根儿没有发生过。

也许是因为我们学校本身男生就少，也许是因为我总是那个蓬头垢面的让人瞧不起的孩子，所以从来没有人追求过我。

初中的三年我永远都是那个只敢躲在角落去偷偷穿公主鞋的穷苦女仆，一个得不到任何美好承诺的灰姑娘。

除了饿着自己去攒钱买随身听和磁带以外，那时候我也攒钱偶尔买一些便宜但是还算好看的衣服。

虽然不可能和上铺女生的精致相比，但对我来说那也是一种小小的安慰。

另外宿舍的几个女生因为家里有钱很多衣服旧一点就不要了，她们时不时也会分给我。

由于我比她们高，所以其实能穿的也就是内衣袜子和短袖什么的。

我知道她们内心是瞧不起我的，但是作为拜金女教给我的最大功课就是永远不要在乎对方怎么看你。

当然，偷偷买的衣服也好别人“施舍”给我的旧衣服也罢，我从来是不敢带回家的。

拥有一对贫穷见识短却又无比毫无理由高傲的父母大概是这世界上最荒唐的事。