第8章 初恋3 – 菲儿来信，甜蜜爱情，高考前夕（1 / 1）

我用这一章来结束我的高中生活回忆。

和之前的故事联系很紧密的一件事就是高一的时候我收到了一封来自菲儿的信，这是她在我五年级下学期退学之后和我的第一次联系，也是唯一一次联系。

她的信是直接寄到了我们学校，我猜她可能联系过我们之前的小学班主任，至少知道我在哪里上学。

她的信没有地址，我唯一能看到的是邮戳来自辽宁抚顺。

信的原件我早就不知道丢在哪里了，但是内容我还是能很清晰记得。

由于那个时候已经是高中生也不是小孩子了，所以她的信简单给我讲了她继父对她们母女两人的家暴，霸凌和性侵。

我不知道这样的事在社会底层有多普遍，菲儿的母亲似乎并不在乎这个女儿，甚至这个女儿的身体本身就是她取悦丈夫的资本。

所以菲儿很小的时候就陪着母亲和继父睡在一起，她并没有讲清继父对她的身体侵犯到了哪个地步，我甚至都不敢去想。

这背后的一连串可能的故事每每随着我自己的年岁增长我就会越觉得可怕，也会去想得越多。

菲儿信的很多内容都很模糊，我猜想她也不愿意去回顾太多的细节，甚至已经选择性遗忘了很多。

关于她的退学，其实她就是从继父的身上被传染了一些很严重的病，我不想去过度想象，她也没有具体交待。

她的母亲在那段时间因为某些家庭矛盾拿刀捅了菲儿的继父，结果被判了刑，而他的继父虽然没死也受了挺重的伤。

最后她的姥姥带走了菲儿，后面的几年主要就是看病和帮着老人做些小生意。

这也就是她退学的背景。

菲儿的姥姥带走她后就一起回了老家，她也没有说在哪里。

等她的身体恢复好了很多以后她进了一个体校练习射击。

这就是她后来生活几乎的全部。

菲儿的信里还跟我道了歉，她说自己那个时候接触我其实是有很强的想要欺负我，或者更确切说是某种想要通过我去报复自己人生遭遇的心态。

在我被性侵之后她是唯一知道发生了什么的人，而且她那时候也足够成熟到明白这一切背后是怎么回事。

她看到我的单纯其实是有点嫉妒的（让我不自觉联想起了漫长的季节里的殷红和沈墨）。

她一直和很多小混混在一起，玩得也很开（大家应该明白我说的是什么意思）。

所以她那时候的一个想法就是把我也带入到这些小混混的生活里，然后看着我被他们欺负被他们弄得不再单纯和干净，这样她可以在我的身上得到某种发泄。

但是我去她家的那天她最终还是被自己善良的一面战胜了，她最后赶走了我没有继续让我走进她“不干净”的生活。

她刻意疏远我也是希望我可以继续保持我的单纯和天真。

读完菲儿的信我其实是有点热泪盈眶的感觉的，因为在我的心里我对于她只有无限的感激。

在我最无助最危险的时候她救了我，在我没有朋友的时候也是她走进了我的生活，虽然我们之间的交集似乎只是几个瞬间而已。

这么多年后的我真的并不在乎她那时的内心曾有过怎样的邪恶念头，毕竟她带给我人生的改变是值得我一辈子去感激的。

读完信后我当然是希望回信的，但是她既然没有留地址我能明白她并不希望再被过去的记忆打扰。

我觉得这封信之于她可能就是一个道歉，这样交待自己的内心会让她的心安定很多。

所以我当然没有也不可能给她回信。

其实这封信的影响在我的生活里并没有停留很久，高中的生活是繁忙的，而且拿到这封信的时候我刚刚和初恋男友交往不久，我的心思根本不可能在菲儿上。

当然在短暂的时候她的信让我陷入了深深的沉默。

整个高二和高三对于我来说都是人生中最开心的岁月，因为我完完全全陷入被甜蜜爱情包裹着的生活。

因为这份爱情，我可以非常专注去上课写作业和准备每一次考试。

当很多人都在批判早恋的坏处时，我却因为这份爱情在学业上不停进步。

也是因为这份爱情，我觉得我对所有人都变得更加宽容，我也对未来的一切充满期待。

那种安全感和满足感是我在之后的人生中再也没有经历过的，也是我一辈子都在不停怀念的。

那个时候我就是单纯和天真到相信我们一定会这样一辈子甜甜蜜蜜生活在一起，没有任何东西可以让我们分离。

我在他的身上投入了我所有的情感，他也驱散了我生命里所有的恐惧和不满。

可是也是多年以后我才意识到这种全情的对于他者的投入或者依赖之于一个女性来说是多么危险。

但凡这个美丽的童话般的泡沫有一丝丝的缩水都会让我陷入巨大的自我怀疑与否定，而如果这个泡沫彻底破碎那将意味着我的灵魂的彻底死亡。

而这正是后来我的结局。

所以在这份爱情结束之后的我走向了完完全全的另一面，封闭内心拒绝任何的灵魂交换。

这种冷漠和麻木很多时候被美其名为“独立女性”的意识觉醒，也就是说完完全全把情绪建立在我的自主选择之上而拒绝外在的干扰。

但是我又觉得这是很可悲的，高大强壮的外表其实仅仅是为了掩饰我千疮百孔已永远无法修复的内心了。

在肉体的亲密接触方面，我们几乎尝试了除了真正性接触以外我们认知范围内的所有方式。

我们会偷偷一起去看一些网上的小电影，在里面我学到了足交，因为我知道他一直有很强烈的恋足情结。

他后来给我买了我人生中第一双平底芭蕾舞鞋，我和他之间的爱好很大程度上也奠定了我后来个人的审美品味。

关于我脚的一切都成了我们调情过程中必不可少的流程。

我个人最痴迷于给他口交，对我来说那就是直接性行为的完满替代，我在这个过程中享受和想象着我成为他妻子的一切。

除此之外，我们也有过好几次想去尝试肛交的经历，但是并不是非常愉悦。

因为没有受过专门的训练，我的那个部分实在是过于紧了，即便是涂了油也很难进去多少，所以这个尝试其实一直是失败的。

另外我很喜欢的就是他在我背后把他的下体伸入我的两腿之间，然后他紧贴着我湿润的下体前后蠕动。

我能感受到他坚硬的兴奋，他也能很真实感受到我湿漉漉的反馈。

这个游戏他真的是坚持不了多久就会忍不住射出来。

很多次我真的都是忍不住想让他直接进入我，但是他从来都是理智到绝对不去越过那条红线。

我完全理解也从来没有失望和指责过他，我也一直感激他对我的保护。

我们两个的学习成绩都还不错，虽然从来都不是奔着北大清华去的第一梯队，但是在我看来也都足够了。

至少我们从来都坚信进个985院校是没有任何问题的。

他送我的衣服和鞋子我其实很少穿，几乎都是只能自己藏起来，因为我能想象我父母如果知道我们的一切会是什么样的剧烈反应。

所以我一直觉得高考是我人生重组的一次千载难逢的机会，我最大的愿望之一就是离开上海远离我父母的控制到别的城市去上大学，但是他的计划却是要坚定地留在上海。

他的父亲是上海的科研机构的，他又是理科生，所以我很能理解他留在上海的话对于自己的人生发展会好很多。

关于上大学的期待我们会聊起，他知道我想离开上海，我也知道他想留在上海，我们都彼此理解和支持对方，但是不在一座城市会对我们之间关系产生的影响那也是我们不得不担心的问题。

我们聊过争吵过也产生过矛盾，但是我们也都在最大程度上理解彼此的想法，所以久而久之我们也就索性不去想这些事情，毕竟高考的结局怎样也不是我们完全能控制的。

不过，这种刻意回避的举动其实也在很大程度上注定了大学后我们的悲剧结局。